Он сказал

Он сказал, что не может себе представить, что отказывается от какой-либо еды. Почему эти слова затронули что-то так глубоко, что вся дальнейшая беседа будто не существовала?

Он сказал, что не понимает, почему надо худеть.

Действительно, почему...

«Надо прекращать есть сладкое», «ем слишком много хлеба», «фрукты нельзя есть после 4 — это углеводы», «я уже съела 900 килокалорий, на сегодня хватит», «Нельзя есть молочку на ночь!», «Пора прекращать есть» — я слышала эти фразы от 90% своих подруг и знакомых девушек. Так почему? Почему он не может представить себе, как отказывается от еды, а мы думаем об этом постоянно? Почему мы видим демоническое искушение в куске хлеба? Почему боимся сахара? Почему ищем калораж на упаковке сушеных яблок?

В какой момент еда, которая призвана давать нам жизнь, начала грозить нам смертью? В какой момент мы стали бояться жаренной картошки больше, чем получить наказание? В какой момент мы стали сами наказывать себя за жареную картошку?

Я недавно наелась — по-настоящему съела столько, сколько захотела, а не до легкого ощущения голода в животе, как меня научили. Я захотела бегать, решать, говорить, кричать, руководить, завоевывать. Оказывается, так выглядит мир для того, кому не советуют, на какую лучше сесть диету. Так почему мы лишаемся сил? Почему недоедаем? Сколько всего я могла сделать, если бы не лежала дома, бледная и уставшая? Сколько всего прошло мимо, пока я падала в обморок и считала КБЖУ в салате? Почему мне надо быть красивой, а не живой?

Всего два года назад в моем телефоне каждый светилась цифра «750» калорий в день. Это низший порог для беднейших жителей планеты. Кормить узников концлагерей меньше, чем на 900 калорий, считалось бесчеловечным даже для такого места. Почему в таком сытом мире, я сама заставляю себя голодать? Почему моему троюродному брату за одним столом со мной в 12 лет предлагали положить ещё, чтобы лучше рос, а меня спрашивали, точно ли я хочу этот торт? Чем я настолько хуже, что меня недокормили? Чем все мы настолько хуже, что нас стимулируют недоедать? Разве я недостойна сил? Разве у меня не должно быть много энергии? Неужели самое главное для меня — это просто быть красивой? Почему я должна вдохновлять и радовать глаз ценой своего здоровья? Почему я просто не могу насладиться треклятой шоколадкой? Почему нашим главным желанием должно быть сбросить пару лишних килограммов?

«Ой, да, я не голодная», «Я поела», «Мне, в общем, не надо много, я быстро наедаюсь», «Я всё это не съем, вы что?»

А я съем, я голодная, я тоже хочу есть, я испытываю обычный голод, иногда готова съесть много и больше. Но я до сих пор боюсь. Я боюсь есть в парке, с друзьями в кафе, у папы дома, на летней террасе — везде, где есть глаза, и даже там, где их нет, потому что я должна всегда помнить, что сегодня я ем пасту, а завтра я уродливая и никому не нужная, потому что, словно большой брат, всё, что я когда либо слышала и видела в адрес любой из нас, неустанно преследует меня. Потому что моим успехам в школе порой радуются не так сильно, как тому, что я сбросила пару килограмм. Почему Мы смотрим в зеркало, и видим то, чего там нет и никогда не было?

«Ты в отличной форме, не то что я!», «Ты такая худая, посмотри на меня...» Мы думаем: «её точно любят больше», «у неё больше друзей», «она будет успешнее», «кому я понравлюсь?». Неужели наша внешность теперь определяет, достойны ли мы любви? Эти бока! Мои ноги! Я ненавижу свои руки! Эти щёки меня а могилу сведут! Почему мы больше не целый человек? Почему мы конструктор из некрасивых ног и кривых рук? Почему наши тела не имеют право на уникальность? Почему нас учат скрывать те части, которые отличаются? Почему мы должны выделяться умом, но наше тело обязано быть одинаковым?

Почему эталон красоты требует от меня, чтобы я была бессильной, безликой, запуганной. Почему меня настроили против других девушек? Почему я не могу просто поесть, не оправдываясь? Почему не могу съесть ту же порцию, что и мой брат, не чувствуя себя слишком толстой? Почему я не могу без страха идти и купаться в бассейне вместе со всеми? Почему я вижу слово «худая», а вместо этого читаю «хорошая»? Почему вы читаете этот текст и думаете: «она просто оправдывается, потому что у неё нет сил и мотивации, чтобы выглядеть лучше»? Почему эти мысли посещают мою голову каждый, и я не вру вам — каждый день на протяжении последних 3 лет? И почему наконец, я не могу позволить себе не представлять, каково это, никогда не думать о том, чтобы отказаться от еды?

19 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все

Народ

Тело

Мое Тело